Ласточка с весною в жоппу к вам летит!

Довелось в субботу посмотреть на весеннее обострение у автолюбителей столицы. За час ползания  по пробками  ЮВАО— 12  мелких аварий, причем аварий самых нелепых и тупых, когда  оборзевший шустрик  заезжает в задницу мямлику или наоборот, пес этих мудаков разберет.  Такое впечатление что на  улицах первый  гололед и День Жестянщика. 

Во времена СССР на любой грузовой машине или автобусе, сзади, красовалась мудрая и полезная надпись: СОБЛЮДАЙ ДИСТАНЦИЮ! Я бы законодательно обязал предприятия и владельцев-частников рисовать такую надпись на  задних бортах  своего автотранспорта. И еще: Не уверен - не обгоняй! 

Красоту не остановишь, не поймаешь!

Вчера разбирая семейный архив наткнулся на ч/б фото начала 80-х, на нем искрящаяся от смеха голенастая девчонка в шортиках, маечке на бретельках  и военно-морской фуражке. Юля. Фамилия тоже морская. Подруга моей тогдашней девушки. На фото ей 19 лет.

Я когда  впервые заглянул в  ее зеленые глаза у меня  помню ноги в коленях дрожали  и  в голове вертелась одна единственная  мысль - вот бы и  ей вдуть!  Да что там вдуть, я на колени готов был упасть.  

Но ей уже вдули. Нашелся 18 летний мальчик,  уже женатый и уже  с 2-мя детьми (!!!) который  буквально ее погубил. Что там произошло точно неясно.  Юля сошлась с этим сопляком и за два года  растеряла все  преимущества своей  яркой молодости. Ее семья была категорически против этого  нелепого союза. Отец, каперанг,  видел единственную и горячо любимую красавицу -дочь замужем за одним своим офицером имевшим блестящие перспективы! Причем офицерик  влюбился  не на шутку и готов был простить Юльке все что угодно.  Но она продолжала мучиться в этом своем треугольнике  падая вниз и не замечая этого падения. Бросила МИУ,  работала уборщицей, бригадиром в ЖЭКе, продавцом винного отдела,  потом устроилась монетизировать усушку-утруску на овощебазе, чтобы кормить чужих детей, своего *гражданского* мужа и его  27-ми летнюю жену.

Collapse )

Сами с усами

Есть такая стародавняя деревенская манера -  безцеремонно разглядывать гостей деревни в упор,   по-звериному широко  открыв  волосатые ноздри и провожая глазами до тех пор пока  пришельцы не скроются из виду.  Только тогда и челюсть у местных  захлопывается.  Ладно когда чужаков  рассматривают из-за забора или в окошко  - бесит когда абориген  уставится на вас с шагов 10-15 ти, не делая при этом ни малейшей попытки познакомиться или как-то иначе обозначить свое дружелюбие!  Возникает неприятное чувство что вы инопланетянин в своей стране или какой-то  реликтовый таракан который надо немедленно раздавить сапожишшем.

Тупое разглядывание в упор носит исключительно разведывательный характер.  Оценивая кого-либо абориген  в первую очередь  прикидывает хуй к носу какой стороной своей  двуличной натуры  ошеломить незванного гостя, а что из характера  закамуфлировать, скрыть до поры до времени  от чужих глаз.  Но любому здравомыслящему человеку сразу же очевидна   общая недоброжелательность местного жителя, его  внутренний напряг,  злобная опаска, его желание отослать незнакомца  куда  подальше ( вон к соседу нахуй)  в случае если он вас забоится или же,  о, радость и удача,  нестерпимый зуд по всему телу  в стремлении  осмеять, одурачить, освистать пришельца, если оный покажется местному  человеком  безобидным, то есть лошарой.

Поиск дураков - самое, самое, самое  русское из всех занятий. Русские всю жизнь,  до гробовой доски увлекаются  этой  чудовищной нелепицей.  Поэтому и гражданское общество отсутствует как таковое.

Поумнела

Разговаривал  с одной молодой женщиной о  супружеских изменах. Она мне все трындела что  теперешнему мужу никогда не изменяла и не изменяет, хотя  варианты для этого  романтические всегда  имелись и имеются поныне. Почему?
Боится что муж ей по зубам даст. Так и сказала - по зубам.

Почему я не мочусь прилюдно

Начну с главного. Я не могу  ссать если на меня смотрят  любые люди, даже близкие,   даже те, кого я ебу во всех позах.  Нет, не простатит.  Тут такое... С детства не могу спокойно поссать если кто-то посторонний с  интересом подсматривает каким-таким  образом  я  член свой придерживаю во время мочеиспускания.  Стесняюсь я видимо очень сильно.  И чисто физически не могу. Моча не течет. Даже если пузырь готов  лопнуть.  Чтобы  его освободить мне надо обязательно уединиться. Ну может не совсем скрыться из глаз любопытных, но хотя бы  встать так,  чтоб за версту не было видно, ссу я к примеру  или просто  меланхолически дрочу на свое заранее составленное мнение о Русской природе.  Поэтому я брезгливо игнорирую писсуары общественных туалетов и  щебеночные обочины российских дорог. Трусливо ухожу в  лесные дебри или выжидаю момента  закрыться в чисто вымытой  кабинке туалета АЗС. За посрать у прохожих на виду или в подъезде жилого дома ваще молчу. Вот такая хуйня со мной. Целая проблема.

Теперь о второстепенном, о мелком. У нас в деревне поставили новую  автобусную остановку. Прямо  у поворота в деревню.  Провели земляные  работы, подсыпали вокруг  песка, окрасили бетонные стены и  антивандальную лавку, заасфальтировали  съезд с трассы, нанесли разметку кармана. Не Сингапур конечно, но все-таки крыша над головой, если  к примеру  солнце палит или  ветер с дождем.  Есть где  укрыться безлошадным селянам.  Не уверен что остановкой пользуются каждый день, однако польза ее и назначение  очевидны. Но  далеко не всем. 

Проезжающие  мимо автомобилисты оценили наш  автобусный карман, его  удобство для  безопасной парковки и с удовольствием останавливаются дабы размять затекшие ноггы, выкинуть пакеты с мусором    и заодно уж, раз выпал удобный случай,    хорошенько отлить в месте общего пользования.  Многие  там же гадят до  мурашек на коже и перекусывают возле кучек собственного дерьма, которые хоть усрись видно из машины  при торможении   и повороте на деревню.  Можно конечно глаза закрыть и не смотреть, но  за рулем  это чревато последствиями.

Теперь возникает  резонный вопрос - А кто этих людей научил  справлять нужду в остановках общественного транспорта или в непосредственной близости оных?  Не могут же родители  сказать своему дитю — Сынок,  хуле ты прыгаешь на полусогнутых, че  писюн в кулаке зажал,  иди поссы вооон в ту  остановку,  где отец-матерь сцали,  там никого нет!    Повернись к дороге спиной и ссы прям в остановку, а хочешь даже посри нахуй,  там где поменьше насрано, только жопу потом вытри, бумагу выбрось там же, не уноси с собой, она другим тоже понадобится, после пожрем хлеба  с мамкиными огурцами и   котлетами, да  и поедем себе  далее, вплоть до другой остановки общественного транспорта, их везде  до ебаной матери!

Я  был уверен таких отцов с матерями не бывает. И не может их быть. Но они есть. 

Бывает поворачиваешь с нашей грунтовки  на трассу и  хуяк,   а на остановке испражняется  целая семья. Пузатый батя широкой дугой орошает заросли близлежащей лебеды, а из-за остановки маячит бледная  целлюлитная жопа маман, с  заботливых рук которой брызгает  желтеньким их семилетний выблядок. Все трое без штанов, между ног вонючие, пенистые  струи.   А вокруг десятки километров леса. Там хоть в рот заебись, никого не напугаешь. Но нет. В тудой  заезжать и  сцать западло.  Там же змеи, клещи и дикия звери бобры,  могут все разом  фхуй впиться или в ачько заползут — пассатижами не вынешь!

Каюсь, иногда одолевает  шальная мыслишка: — а что если  припарковаться рядом,  молодецки хлопнуть дверью и деловито покряхтывая  отлить в одну лужу вместе с ними?  Боязно,  скажут — сумашедший!  Более того, извращенец! Ну,  у меня же  просто не потечет моча! А член я безусловно выну. Посудите сами,  вы с семьей спокойно ссыте на свежем воздухе, никого не трогаете, а к вам внезапно подходит мужик, в руке хуй, но не ссыт и  только  пристально смотрит вам в глаза.  В таком ракурсе  и думать нехуя- маньяк! 

Именно поэтому я и не ссу в общественных местах. 

Была когда-то Катя-Катей

Я много раз говорил что не понимаю россиянские рубли, не считаю их деньгами и никогда не буду  всерьез работать за эти сраные бумажки с нулями.  Меня тошнит при виде магазинных ценников  где кг саахарного песка стоит 40 блять рублей,  когда оно стоит сука  максимум 40 коп. Никто мне не обьяснит, ни Кудрин с НаеЪуллиной, ни Глазьев  с  Хазиным почему  народ  должен терпеть подобную херь и получать в зарплату пустопорожние  тыщи   рублей вместо честных добротных  сотен?Мне представляется  что я  рот ебал того, кто этот поганый обман выдумал и маму его тоже. Какими не назови 90-е, страшными, дикими, кровавыми, а все мы, дорогие  россияне, все, все и мужики, и бандюганы, тогда  точно знали за что именно корячимся!  За доллары. Цены на все товары и услуги были в  валюте или  на подсознании, автоматически  переводились в баксы и каждому  становилось  ясно что почем, где приемлемая цена, а где галимое наебалово. Никто ельцинские фантики никогда  не хранил,  не складывал под резинку, не перебирал в кубышке,  ваще не рассматривал как средство накопления, а получив их, сразу, моментально, пулей летели, бежали  в обменники! Покупали банкноты с портретам генерала Гранта и Бена Франклина  и радовались!!! Даже по 5 баксов покупали!  Потому что это было  реальное, настоящее бабло. Лавэ. Пойти прикупить гринка звучало как сходить   красивую телку трахнуть.  Радость приносило. Удовлетворение.  Праздник кругом  и цветы  цвели! Эта зелень нам душу грела когда  мы  образованные, интеллигентные люди  с ВО и  даже с учеными степенями  с рынков  в свои спальные районы возвращались! Любой сантехник, лобой сварщик или  доцент-бомбила на четверке с глубоким удовлетворением  понимали, что разглаживая  зеленую двадцатку в своей руке они  мают вещь, а точнее кусочек своего  человеческого счастья.

Collapse )
Логинов в галстуке

Подвал российской действительности в творчестве Эдуарда Беспяткина

«Подвал» - один из самых тяжёлых для романтического восприятия нежным сердцем драматических рассказов нашего талантливого современника Эдуарда Владимировича Беспяткина. Далеко не случайно, что название имено этого рассказа Эдуард Владимирович вынес в заголовок своего нового сборника рассказов, среди которых и много весьма лирических сюжетов. На мой взгляд, это художественное припоминание будущего является одним из наиболее глубоких философских иллюстраций российской действительности, вышедших из под пера современного Достоевского.
Рассказ об отдельно взятом липецком андеграунде в восприятии одного из обитателей полумиллионного города в центре России уже оказался во многом пророческим. Это лишний раз подтверждает тонкую авторскую интуицию, аналитические способности, неравнодушие к происходящему и эмпатию к чистым порывам души посторонних людей. Сам рассказ был написан в 2018 году, а уже в 2019 году, по результатам исследования Финансового университета при Правительстве России, Липецк вошёл в десятку самых депрессивных городов нашей страны - России. Для большей объективности названного исследования были взяты только города с населением более 500 тысяч человек, а учитывались самые разные параметры – от безработицы и безопасности, медицины и культуры до ЖКХ и состояния дорог…
Уже самое начало рассказа касается глубинной диалектики сложной личности, мечущейся в поисках гармонии между иделами, житейским опытом и суровой действительностью. «Как я попал сюда? Зачем попал? Нахуя вообще существуют эти потаённые, сказочные уголки на городских окраинах моей Родины?». Именно такими вопросами задаётся главный герой рассказа.

Подвал_обложка
Collapse )

С творчеством Эдуарда Беспяткина можно ознакомиться здесь.

МОСГАЗ — монополия на обман и законное залезание в чужой карман

Если  в вашем жилище требуются  какие-либо работы    связаные с газом,  вам придется  низко поклониться этой конторе. Потому что без согласования с этой  тоталитарной организацией никаких работ с газовыми трубами в принципе производить нельзя под страхом крупных штрафов и даже уголовного преследования.


Если вам понадобилось просто переварить  газовый отвод  нв кухне дабы убрать его  под столешницу готовтесь,  вас обязательно обдерут как липку. В МОСГАЗе цена этого простейшего действа начинается от 24000 рублей и легко может достичь 35000 и выше. Сторонние  фирмы имеющие все необходимые  лицензии на подобные работы легко выполнят такую операцию за 14-15 тысяч рублей в течении часа. На своих сайтах они рекламируют те же самые услуги по газу что и МОСГАЗ.  Расценки на газосварочные работы гуманные, одна беда за согласованием придется пасть в ноги монополистам окопавшимся в неприступном столичном бастионе с гордым наименованием МОСГАЗ.  Требуется их добро, которое у них просто так не вымолить.  Даже если  с барабанным боем  удастся это сделать,  в целом выйдет дороже чем  у монополиста, который к тому же имеет полную возможность жонглировать своими расценками.


Collapse )

Быль (дичь)

Мой бывший  камрад однажды  лично видел как я приволок к нему домой двух негритянок  и  спустив до колен порты типа Wrangler стал безстыже ебать чужеземных девок на глазах у его жены, которая причем спала на этом же самом диване в розовой  ночнушке на голое тело. Девки веселились и совершали изумительно синхронные движения телом  под  сладострастные ритмы   Boney M.   Это его оченна покоробило как олдового рокера неоднократно бухавшего с самим Чижом и Мишей Владимировым  и он  еще дооолго потом упрекал меня, обвиняя в  хулиганстве и циничном игноре  нравственных ценностей его семейства. Сам он в то время  кайфовал в соседней комнате и разбуженый нашими  дискорасколбасом хотел пресечь сие безобразное бордельеро, но  у него  от увиденного разврата сперло дыхание,  упало давление и задррожали колени, а ладони покрылись хладным потом. Он помертвел и  смог лишь безсильно махать ручонкой с партаком White pride перед своим исковерканным ужасом  лицом отгоняя прочь   кошмарное видение  шоколадной  жопы надетой на контрасно-белый член. Спустя неделю выяснилось что его благоверная  в тот вечер вызывала мужу нарколога и после лекарственного умиротворения страдальца  с легким сердцем занималась воскурением  настоящего чуйского плана и  половыми излишествами со своим  ебарем и его приятелем-продавцом из секс-шопа что таился тогда в подворотне  у ст.м Кузьминки.  Заигравшись, теплая компания не заметила что усыпленный  в полнейшей отключке зашел к ним в комнату и на автомате  стал ссать в   угловой шкаф-купе, косясь на ебущихся левым глазом. Освободив мочевой пузырь, он прямо в трусах направился  в ночной магазин за бухлом, и сделал это так мгновенно-заученно, что его никто и остановить не смог, так как для этого надо было хотя бы свои трусы сначала найти,  а потом и натянуть их на чресла трясущимися руками, да еще и  содрогаясь от ацкого хохота! Под утро алколунатика привезла милиция, которой он умудрился всучить золотой болт с правой длани, дабы его не упекли в психиатрический зиндан.  Трудно сказать как было на самом деле, но я бывало  позже неоднократно хвастался  что ебал сразу двух модельного вида негритянок, пресыщенно игнорируря шикардос  белой дамы, которая тогда  аж обосралась от зависти, наблюдая грациозность моих чернокожих самочек самым невообразимым образом вращающихся у меня на хую.
В качестве доказательства могу заявить что у африканок  ладони и ступни одного цвета с клитором. У меня и  свидетели есть.

Collapse )

А на горке Владимир, а под горкой Покров!

в конце  апреля довелось вытягивать ручной лебедкой крузак соседа севший на мосты возле нашей деревни

дождь грязь грунтовка разбитая лесовозом

наворачивая петлю на  ржавом тросике  один балбес из местных вдруг с плохо скрываемой гордостью  прошептал мне в ухо что он  и еще один придурок пару часов назад  распили  целую бутылку водки 

потом  к ним  типа приперся еще один гад и принес поллитра самогона которые раздавили уже на троих после чего  на хвоста  гоп-компании свалился еще один ублюдок которого решили послать сходить купить выпить еще

  наскребли на полторашку  чем-то  закрашеного спирта  

с перекурами выжрали все до донышка

 где-то  примерно за полчаса управились

самооценка  резко повысилась

 на куражах от выпитого захотелось снять портки и показать немытые жопы всему разумному, доброму и вечному

но сука  крузак закопался 

 уже приготовленные к снятию портки пришлось натянуть обратно 

а это  весьма огорчительно и несносно

недолго думая балбес  решился удивить  меня  количеством выпитого алкоголя

по его понятиям я должен был заплакать от зависти и  алчными слюнями  изойти возле лебедки 

учитывая то жалкое обстоятельство, что я  помогаю тащить крузак, но не пью совсем, надо мной следовало поржать упрекая  что не мужик нихуя  

ведь как не крути, а сосед уже должен литр для перманентной  поддержки мотивации спасателей,  а если  поставить себя правильно и  умело растянуть  действо по времени  то и два литра,  а там глядишь  все в гавно пьяные и ну его фпизду этот трос

для захмелевшего балбеса  самый подходящий момент   психануть,  истерически пассать в  метре от  группы товарищей и тащите  вы дальше  свой крузак сами нахуй блять нахуй 

Collapse )